Главная \ Прессрум \ Материалы \ Анекдоты об утке

Анекдоты об утке

– Смотрите, смотрите, утка!
– Это селезень!
– Да ладно, у меня по географии двойка была!

***

Я тут подумал: все люди,находясь вдали от своей родины, скучают по ней...и только китайцам хорошо - они в любой стране могут поесть пекинской или купить практически любую вещь,  чтобы почувствовать тепло нежных китайских рук, которые ее сделали, родину вспомнить..

***

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
— Кря—кря!
Вторая, обиженно:
— Тю, я тоже самое хотела сказать!

***

Жаркий летний день. На ферме тишина, все животные попрятались в тень. Горячий воздух неподвижен. . . Вдруг из курятника - крик, вылетает петух, орет: 
— Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: 
— Ничего страшного, ничего страшного. . .

***

Путник зашел в деревенский ресторанчик, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло минут пятнадцать, потом еще пятнадцать, и посетитель стал нервничать. 
— Что вам будет еще угодно, сэр? — спросил подошедший к нему официант,заметив его нетерпение. 
— А как мой заказ? — поинтересовался путник. 
— Когда наконец я получу половину утки, что заказал вам уже более получаса тому назад?
— Как только кто—то еще придет и закажет другую половину утки, — невозмутимо ответил официант. 
— Не можем же мы забить целую утку ради вашей половины!

***

Лесник поймал на озере браконьера—чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет не утку, а селезня, — отвечает чукча. 
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий. 
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

***

- Папа, что такое альтернатива?

– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь.  Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них вылупятся цыплята, потом опять яйца, потом кур станет очень много, целая ферма - а потом вдруг ударит гром, молния, начнется наводнение и все пропадет. 
– Так в чем же альтернатива?
– Утки, сынок. Подумай вовремя об утках.

***

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

***

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

***

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на рукеУтка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается человек:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Зритель ему:
— Так, а тебя спрашивали? Я с уткой разговариваю. 

***

Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
— Он пришел с уткой. 
Как узнать, что туда пришел итальянец?
— Он поставил на утку. 
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
— Утка выиграла.

***

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни. 
— Установила и крякнула ничего не работает. 
— Ты как крякала?
— Как уточка. А как надо было? Как селезень?

***

Уток делят на 3 вида: водоплавающая, с корочкой и под койкой.

***

Решили мужики поехать, уток пострелять и поняли, что ни у одного нет собаки, а самим собирать дичь, очень уж влом. Взяли у кинолога за бутылку обученную собаку. С утра пораньше, приехали на болото, и давай валить утятину. И каждый раз, когда очередная тушка плюхалась в воду, собака на всех парах бежала за ней по воде, еле дотрагиваясь до нее, не сбавляя скорости, цепляла утку и подавала ее стреляющим. Пришел вечер, мужики, набравшиеся эмоций, возвращаются домой, вернули собаку, а кинолог у них интересуется:
- Ну что мужики??? Как постреляли?
- Отлично, дичь еле в машины влезла!

- А песик мой понравился?
- Да, прекрасно обучен, носился как электровеник!
- А, ничего странного не видели?
- Ну как… глупость конечно… дело в том, что он плавать у тебя вообще не умеет!

***

Злой охотник увидел на болоте утку, прицелился и выстрелил в нее. Утка не шелохнулась, он выстрелил еще раз. Она сидит на воде. Охотник вошел в раж и открыл огонь очередью. После того как у него закончились патроны, утка говорит:
- Не напрягайся, я заколдована.
- Ничего себе, и кто тебя так заколдовал?
- Судя по всему, тот, кто учил тебя стрелять.

***

Осень. Озеро. Лебеди разминают крылья перед дальним полетом в теплые края.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, долго мнется, потом начинает говорить жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Тааак. До свиданья, маленькая птичка!

Так уточка и осталась на замерзающем пруду. 

***

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Какие то должны быть симптомы - утка или не утка? 
Пока думал, утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
— Утка... А знает ли она, что она утка? Интересно, знает или не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя стреляет. Утка падает в кусты. Хирург - патологоанатому:
— Иди посмотри, кто там...

***

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. 
Он кладет перед ней два мешка. 
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. 
Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! 
Жена берет мешок. 
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! 
Муж в ужасе: 
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

 

Индолина, Евродон, мясо утки, мясо индейки, производство утки, производство индейки, агрокомплекс по производству индейки, агрохолдинг Евродон, Вадим Ванеев, купить мясо утки, купить мясо индейки, купить яйцо утки, яйцо индейки оптом, мясо индейки оптом, мясо утки оптом, выращивание утки, выращивание индейки, рынок утки, рынок птицы, рынок индейки